Ano acabando....

....As pessoas mudam.... E mudando, mudam o mundo ao redor.

Mesmo quando é "apenas" seu mundo.

Hoje reli vários textos aqui do blog.... E ao fazê-lo me dei conta do quanto me afastei a passos largos do que passou.

Não escrevo aqui desde junho desse ano...  

Um meio ano dedicado ao viver lá fora, sem tempo/paixão para trazer pra cá... minhas conexões estavam de mudança, creio que definitiva, para o sensorial

.... Não me apaixono mais por mentes, me apaixono por gentes.... por coração aberto

que alimente.

Nesse metade de ano me tornei vulnerável. Continuo resiliente, forte em cada célula, espinha ereta

e nada discreta

.... mas vulnerável. De um jeito bom. De um jeito que me protege menos dos outros, mas que deixa eu ser mais eu. 

Tem mais verdade aqui. E funciona!

Abri mão de guerrear....Cocriei mais ao invés de conquistar. Magiquei. 

E aprendi a ficar. Banquei ficar. 

Agora eu não saio correndo mais. Eu fico. Ainda esperneio um tanto e faço umas caras feias pra ver se assustar rola.... rs....

Não eternamente. Não assustadoramente. E com certeza não abstinente... kkkk

.... mas fico o tempo de conversar, conhecer, cheirar 

 .... de encantar

Agora peço mais ajuda (Tá, isso é mentira, mas tá na lista pra ano que vem!). Pelo menos já sei que é importante. Tanto quanto ajudar.

Continuo curiosa, profunda, sincerocida (tinha esquecido dessa palavra... rs.... bom lembrar dela!)

gargalhante e besteirenta.

Um pouco mais erótica, um pouco menos irritada.

Cada dia mais apaixonada pelas criaturas, agora adolescentes, que me escolheram para mãe...

Muito mais grata, muito menos reclamona.

O balanço está bom....

Gostei de viver esse 2017.... vamos aproveita-lo até o final. Que se estenda para 2018!

<3

Sincronicidade é:
Na mesma semana que você briga com seu crush, uma pessoa chamada EROS (tô brincando não gente, é nome de batismo mesmo!) vir do além falar com você, querendo te conhecer a todo custo!! 
Aaaacho que o uni resolveu ser mais didático do que o normal!! Haha 😂😂

Metáforas

Aí, no meio de um envolvimento emocional bem confuso, onde o outro, apesar de não ser um babaca está tendo várias atitudes assim, fez uma cagadona e depois sumiu, você resolve mandar uma metáfora:

"Vou te contar uma historinha, tá?
Digamos que você chame um cara que faz esgoto ecológico, numa proposta super bacana, diferenciada, para fazer o esgoto da tua casa.
Esse cara faz um bom trabalho, te ajuda a entender como funcionam os esgotos, e o trabalho sai um pouco mais caro do que você pensava, mas você avalia que vale a pena o investimento. Mas aí, no fechamento do trabalho, o cara faz uma cagada que vai invalidar todo o trabalho, o esgoto não vai funcionar. Então você chama o cara e diz 'olha, aconteceu tal problema'. Ele olha lá, responde 'é, mesmo, fiz cagada, mas não foi de propósito', vira as costas e vai embora sem consertar a cagada que fez.
Qual seria sua opinião sobre o trabalho dessa pessoa? Ou sobre a pessoa que fez o trabalho?"

E então, ele não entende que é uma metáfora e responde bem francamente:

"Bom dia moça bonita.
Ele admitiu que fez uma cagada, admitiu, portanto existe solução. Foi honesto em admitir, mas sumir e deixar o cliente na mão foi uma atitude que revela o caráter da pessoa.Essa pessoa sumiu porque não sabe consertar, ou porque não quer arcar com os custos do conserto? De qualquer maneira não teve ética"

Você olha aquela resposta e se diz que não é possível que ele não tenha entendido a metáfora. Mas relê e acha que não entendeu mesmo. E então dá um pouco de corda. Responde:

"É. É minha opinião também. Então, se fosse comigo que acontecesse, pela falta de ética da pessoa (e não pela cagada, porque todo mundo tem direito de fazer cagada de vez em quando), eu não chamaria essa pessoa pra refazer esse trabalho, nem fazer nenhum outro, concorda?

E ele, começando a se tocar de algo responde:

"Estou fazendo um cenário com o que você contou. A questão central é o 'sumir', mas tentaria fazer com que ele arcasse com o conserto e resolvesse o problema. Se não o fez, isto é: se não quis assumir, não chamaria e muito menos recomendaria. Pois  mandou uma mensagem bem negativa.
Mas por que quis compartilhar esse caso comigo?"

E você: "Porque o profissional representa você, o esgoto ecológico representa o relacionamento que tivemos, a cagada representa tuas últimas atitudes e o sumiço sem resolver a cagada.... bom, é o sumiço sem resolver. A falta de ética é a mesma."

E a criatura se toca e vem com um discurso lindo e pronto, mas que não faz sentido algum, pois não é em NADA corroborado por nenhuma ação.... Acredito até que só não queria ficar de vilão da história.
E, de fato, não é vilão mesmo. Cada um tem o direito de escolher suas atitudes, e cada um faz o que pode e o que consegue com o que tem.
E é importante que você perceba que em uma relação íntima, os dois se espelham. Então, se um dos dois está no seu pior, o outro provavelmente estará também.
Mas é importante também perceber que tem certas coisas que não tem volta. Dizer "eu falei sem pensar" não faz a palavra dita sumir. Dizer "não fiz com intenção" não faz desaparecer o ato. Não isenta você do ato!
Reconhecer o que É e se virar com isso, com a melhor maturidade disponivel é o que sobra...
Adoro metáforas porque colocar em coisas concretas  faz as coisas ficarem bem claras... Se emocionalmente a gente não enxerga o resultado das nossas ações, coloca no concreto para clarear.... não é? Funciona para mim, pelo menos!





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Lua cheia de junho....

...Uma das mais lindas fogueiras que já fiz... cheia de elementais . .. fênix,dragões de fogo, salamandras e flamines aparecendo mesmo quando só tinha uma linguinha de fogo ativa.... Meu gato preto Nankin sentado ao meu lado esquerdo também viu!
Hoje o fogo me contou histórias....
Me contou que é preciso sempre estar conectada com o que é mais importante pra mim. E tudo bem se eu for profunda, e isso exigir doses cavalares de mudanças diárias.
É o meu sonho, o que me mantém viva, o que me conecta com tudo o que eu acredito certo, feliz e bom. Vale o preço que eu pago. E essa mania de querer amar dessa maneira profunda e lúcida é difícil mesmo. Não preciso ficar tão decepcionada comigo mesma quando escorrego pra mente que mente. É só me dar conta e voltar pro prumo o mais rápido possível.
Também me contou, dessa vez de uma forma que eu entendi com o coração, que uma coisa só dói quando a gente se identifica com ela.
As atitudes dos outros só machucam quando a gente acha que estão falando da gente, quando na verdade só dizem de quem teve a atitude. E cada um tem MESMO o direito e o dever de ser tudo o que é. Por escolha. E a gente pode continuar amando essas pessoas mesmo assim.
E tudo bem também ficar oscilando, enquanto estou aprendendo a fazer isso, entre me identificar, doendo a beça e ficar consciente e não doer mais.
Também me contou que sou mesmo birrenta e que tenho que melhorar muito ainda nessa coisa de querer que as coisas sejam do meu jeito... prometi me aplicar nessa lição!
Tiveram umas coisinhas que esqueci de perguntar, ou não entendi ainda a resposta... Mas.... A vida está aí a cada dia pra ajudar a descobrir, né?
" diante das dificuldades, a gente não tem que pensar o que a gente quer da vida, e sim o que a vida quer de nós."
...É isso pq eu nem entrei em inferno astral ainda....hehe

Visão filosófica do amor

"Se você quer só a COMODIDADE e o ENTRETENIMENTO do amor, você vai ter só meio amor, meia VIDA. E vai ser um MEIO ser humano. Vai recusar aquilo que de mais NOBRE ele tem para te dar. Podendo ter TANTO, quer só a casca, só aquele sabor SUPERFICIAL da casca. Podendo levantar VÔO com ele, prefere caminhar na terra e pegar os seus restos que caem pelo chão.
AMOR não é ENTRETENIMENTO, é APERFEIÇOAMENTO, embora ele também traga PRAZER. Mas o prazer não é o eixo, o coração do AMOR. O amor tem como EIXO a construção do teu próprio CORAÇÃO, A CONSTRUÇÃO DE VOCÊ COMO SER HUMANO.
Quem pode dizer em sã consciência que prefere o crescimento do que a comodidade?"
(Lúcia Helena Galvão, na palestra 'O amor segundo Gibran'. Suuuuper recomendo as palestras dessa mulher!! Maravilhosa, mega blaster vitaminada!!)

E eu posso dizer que SIM, sempre que tenho consciência da escolha pelo menos, prefiro crescimento à comodidade.

Resumo

Foi assim:

Ele ainda estava envolvido emocionalmente com uma outra pessoa. Me disse isso. Aliás, a frase foi claríssima: "hoje em dia eu sou um cara mais racional nas minhas decisões, e sei que lá a coisa não vai mudar, mas ela ainda mexe muito comigo".

Ok, por mim tudo bem, eu também só estava curtindo a companhia... Afinal ele era um cara legal, eu uma mulher legal e por que não nos conhecermos melhor pra ver o que dava, certo?

Erradooooo!!!

Ele foi querendo me ver continuamente. Nos falávamos todos os dias, dia sim dia não, nos víamos. Convidei pra almoçar comigo num sábado e ele foi ficando .... a ponto de eu ter que pedir educadamente "então amado, amanhã tenho que acordar cedão, tu te importa de dormir na tua casa hoje?"
... Muito mais intenso na vontade de estar comigo do que eu na vontade de estar com ele. Interpretei isso errado. Me confundi e relaxei... Hoje entendo que era a carência dele falando. Ele não queria a MINHA cia, só queria cia. Na época, o meu coração estava aberto, desimpedido, solto e feliz, eu estava muito bem comigo mesma, nem reparei tanto.
Mentira. Reparava sim. Reparava que ele não estava inteiro ali, que cada vez que o celular tocava ele ia correndo responder, Reparava que quando ele ia dormir, sempre virava de costas pra mim. Que falava em excesso nessa ex, e repetiu tanto essa história, por tantas vezes, que gravei de cor. E sempre tinha uma história de alguma outra ex pra contar junto... Cheguei a me perguntar algumas vezes se ele estava precisando de auto afirmação...

Mas.... como eu estava muito bem, inaugurando uma outra fase da minha vida, trabalhando entrega e abertura, reparei mas não liguei.
E justamente por estar aberta, trabalhando entrega, com essa proximidade toda, me envolvi.

Diz ele que também estava se envolvendo, mas não acredito. Acho que é uma mentira que ele conta pra ele mesmo.... Ele é um leonino autocentrado não muito bom em cumprir promessas, mas se ele estivesse se envolvendo teria sentido um rompimento, e não sentiu. Enfim.... isso é lá com ele....

Quando ele percebeu que eu estava envolvida, que a história estava ficando importante para mim, ele entrou no comportamento automático dele. Imediatamente. E eu reagi entrando no meu. Imediatamente.
Tipo, no ultimo dia que ficamos juntos, estávamos na minha casa e eu cozinhei. Uma hora tirei o vestido (porque estava calor) e ele demorou uns 10 minutos para tirar o olhar do celular e perceber que eu estava só de lingerie... Coisas assim, que falavam de estar só de corpo presente, e a cabeça e o coração em outro lugar qualquer. Eu reagi mandando ele embora no meio da noite e entrando em uma espiral de rejeição.
Muito feios os comportamentos de ambos, como são todos os comportamentos automáticos... comportamentos que falam de ego, de medo, de mental sem freio....

E, pra minha alma imortal, isso foi ótimo! Reagindo às ações que ele teve, mergulhei em um processo de autoconhecimento e limpeza de crenças limitantes minhas, que eu não teria enxergado sozinha. Relacionamentos são para nos fazer crescer, não é? Pelo menos é nisso que acredito...
Anotei alguns pontos na minha lista que preciso aprender.... dei "ok" em outros que vi que já aprendi... e saí dessa história maior do que entrei. Ainda estou ancorando.

Então hoje, se olho pra ele a partir da minha alma, sinto um carinho absurrrrdo. E gratidão por ter aberto suficiente para eu ter conseguido enxergar tudo isso. Eram coisas que eu precisava transformar para de fato viver entrega, leveza e abertura. E eu quero viver isso. Gratidão.

Se eu olho a partir do meu coração de mulher, sinto vontade de correr para longe. Ainda estou curando de todas as emoções complicadas que ele trouxe. Ferida e magoada. Ainda meio fechada para balanço. E cada vez que alguma dessas emoções doloridas aparecem, preciso respirar e dissolver. CurANDO. NO gerúndio.

Sinto vontade de sair correndo, mas permaneço. Porque uma das coisas que preciso aprender é FICAR. E estou aprendendo. Também no gerúndio. :)

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Foto by Lullie Rosa, na vivência "Eu existo"

Mini cena do cotidiano

Azar no jogo, sorte no amor né? 

Aí, estou jogando dominó com minha filha, perdendo de lavada... Ela: "não faz mal mãe, isso quer dizer que tu vai achar um namorado!"... Na próxima partida a primeira jogada eu já tenho que comprar. Ela: "orrachhh, não vai ser um namorado, vai ser já um marido!!" Kkkk. E então na próxima eu ganho. Ela: "Naoooo! Se tu continuar perdendo ele ainda vai cozinhar e limpar a casa!!"
....tô perdendo desde então! ! Kkkkk
#truestory

Marionete das estrelas

Às vezes, estudando astrologia, me sinto uma marionete das estrelas....

Hoje, dia 15/04 vênus volta ao movimento direto, depois de estar desde o dia 3 de março (acho que é isso) em retrogradação. Bem vindaaaa sua linda, ao seu movimento normal, e vamos pra frente que atrás vem gente!!

Mas, o que aconteceu de coisas relacionadas a revisão de conceitos de relacionamentos, do passado emocional reaparecendo (em forma de gente ou de crenças limitantes), de oportunidades para repensar valores, nesse último mês e pouco não foi brincadeira!!
Ainda bem que aproveitei o período para expurgar algumas coisinhas chatas e limpar algumas dessas teias cheias de mofo, coceiras e tropeços!
E isso sem me dar realmente conta que estávamos em vênus retrógrada.... De verdade verdadeira me dei conta que todo o vucovuco que passei estava nesse tema hoje, que voltou ao normal...

E ainda teve a lua cheia do dia 11 que foi esplêndida!
Me vesti de rosa para esperar essa lua especial, a primeira lua cheia do novo ano astrológico, esse regido por saturno e início do ciclo de 36 anos de saturno.... Achei que ia ter que imaginá-la atrás das nuvens gordas de chuva, já que aqui chove interminavelmente há vários dias já.... Mas ela limpou o céu para aparecer, lindaaaa.
Bebi a lua, fiz meu pedido falando do que tem dentro....  falando de uma nova possibilidade que quero na minha vida...

Que vênus direta ajude nesse caminho, porque cumpri bem minhas tarefas de aprender com ela retrógrada!! :)

....ando precisando de mais coisas novas....

Aí, a pessoa bate o carro e começa a andar de ônibus de novo, depois de muito tempo... Tudo leva 3 vezes mais tempo!

Não está acostumada com os horários, vai pegar o ônibus com o filho, ele aponta na esquina e a gente sai correndo... consegue pegar, um tanto esbaforida.... E ainda ainda escuta "pô mãe, eu nem imaginava que tu sabia correr assim!".....

kkkkk..... me sentindo en-ru-ga-da!! kkkk

Falando nisso, bus é um ambiente interessante, né? Hoje eu vi uma mulher passando maquiagem .... pó, blush, batom, sombra, até rímel (!!) dentro daquele saculejo todo.... SEM BORRAR nenhuma vez!! Entrou uma pessoa, saiu outra! Eu, que borro pelo menos umas 3 vezes em cada olho mesmo no sossego do espelho do meu quarto, quase aplaudi!! haha....

...já que vou andar nele por mais um tempo, bóra tirar o melhor proveito disso, né não?!

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Continuo sendo colorida...

Sempre que eu fico mexida emocionalmente, me dá vontade de trabalhar com cores... pintar.

Ás vezes por um motivo ou outro não consigo pegar no pincel, ás vezes pinto sem estar mexida.... Mas sempre que estou mexida, com algo rearrumando dentro de mim, fico com vontade de cores...

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É como se o colorido falasse uma linguagem que as palavras não alcançam, como se colocar cores em formas e lugares, fosse me ajudando a assentar o que tem dentro. E quando as palavras chegam no meu mental cheio de verbos, substantivos e nomes, não se atrapalham tanto.... Só reconhecem o que É.

Me ajuda a não perder o sentir no entender.

Me ajuda a não abafar o coração com a cabeça...

Me ajuda a conectar com o prazer e gratidão....

.... tem muitas cores saindo dos meus dedos nos últimos dias!! hehe

Quebrado...

Aqui no ocidente, temos a crença de que, se algo quebrou, deve ser jogado fora. "Um vaso de cristal nunca será o mesmo depois de quebrado,mesmo se tentar colar"... Já escutaram ou até mesmo disseram isso?
No oriente no entanto, eles acreditam que, se você estima muito algo (e eu vou acrescentar 'alguém'), deve consertar sim com ouro, ou a cor dourada... Não tentando esconder a marca, mas ressaltando-a. A importância do objeto fica revelada pelo dourado (símbolo do quanto você o aprecia).
As marcas agregam, porque contam uma história, e um objeto (ou alguém, ou uma relação) com história tem muito mais valor para o olhar que procura isso....

Eu pessoalmente prefiro a versão oriental... Plantei essa semana!

#aprendicommamis

Lua nova em áries

"EU  TE AMO

E VOCÊ ESTÁ LIVRE

INCLUSIVE PARA NÃO ME AMAR DE VOLTA,

PORQUE NÃO TENHO CARÊNCIAS EM MIM QUE EU PRECISO QUE VOCÊ PREENCHA."

Muita evolução, né? Mas vamos lá.

Lua nova entrando hoje em áries, perfeita para novos desafios!

Sugestão de mantra para essa segunda feira!

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Uma coisa que acontece comigo...

foto by Lulie Rosa

Uma das coisas da vivência de ontem importantes pra mim, foi um depoimento....
Contando que às vezes a gente entra numa briga com alguém de quem a gente gosta muito, por ego, por medo, por algo, e quando está lá no meio se pega dizendo

-"meu deus não quero mais brigar, como eu faço pra sair daquiiiii?Como eu faço pra voltar atrás? Como eu faço pra parar de falar merda?" comoooo???
....
e não tem resposta certa.
....

Às vezes, a gente entra numa espiral de rejeição, sabe que está na espiral, sabe que está reagindo, mas não consegue sair. Olha pro outro, enxerga que ele também está reagindo, mas não consegue deixar de ser afetada por essas reações e rereage de volta. Todo o comportamento automático te toma e tu não consegue parar.
E pensa:

-Eu já sei que isso não funciona, por que estou fazendo assimmm??? Alguém me para peloamorrr!!! Como façooo???
....
E não tem resposta certa
....

Às vezes, a única coisa que consigo fazer é parar na marra. Paraaaa de interagir com aquele outro ser humano, paraaaa de contracenar naquela situação,
PARAAAAA.... Dá um tempo pra cabeça.
E torce que, numa próxima situação assim, tu tenha aprendido suficiente, quebrado o automático e internalizando um comportamento diferente..
... sendo mais inteira...

Verdades bêbadas

Ontem, depois de uma mistura de chope verde e ipa, entrando nas filosofices que me são peculiares, perguntei a um amigo o que ele gostava em mim. 

Ele respondeu falando dele. Coisas como "eu me acho parecido contigo", "tu me aceita do jeito que eu sou", "tu me acha engraçado"... enfim, uma resposta cheia de "eus". Eu insisti: 

-tá, mas de característica MINHA, o q tu gosta? 

-ah um monte de coisa! Mas não me vem nada na cabeça.

Ele realmente não conseguia me ver além do reflexo q eu fazia dele.
Confesso que fiquei meio chocada, porque fazia MUITO tempo que alguém (ou pelo menos alguém que tem espaço na minha vida) não me enxergava. A última vez foi no meu casamento, e a lembrança não me é nada confortável. Então precisei dar umas respiradas em cima do assunto.

Refletindo.... O relacionar - se é mesmo um mundo de espelhos, né? E de aprendizados.
E o aprendizado da vez é dar espaço e deixar livre, inclusive pra não me enxergar/gostar. São escolhas. 

E que a Deusa me ajude! Porque haaaaja maturidade pra bancar na vida o q se acredita no coração! Elelê ...

Às vezes queremos muito algo, mas não estamos prontos e acabamos entrando em todos os auto boicotes possíveis para não conseguirmos aquilo que tanto desejamos....
E às vezes, quando estamos dispostos a vivermos nossas verdades, a vida vê para o que estamos prontos e manda convites....
A vida tem me mandado convites para entrega. E eu vou! Superando crenças limitantes e em cia de uns professores bons pra kct ... tô indo!

A criança que me tornei

Tem uma criança ferida que mora dentro de mim...
A criança que mora em mim era solitária. Diferente dos outros. E eu aprendi a ser empática e a descobrir o que os outros sentiam.
A criança ferida se refugiava nos livros e gibis, nas histórias do incrível. E eu aprendi a ser criativa.
Ela se lembra dos olhos preocupados da mãe deixando-a sozinha em casa... e eu aprendi cuidar de mim. Ela mudou de país sem conhecer a língua, foi parar em um prédio onde moravam indianos, franceses, gregos, chilenos árabes e libaneses. E eu aprendi a manter a mente aberta.
A criança correu pro vizinho pra pedir ajuda enquanto seu pais brigavam, presenciou traições e comportamentos abusivos. E eu, por muito tempo não consegui desaprender a me defender, proteger demais e tentar resolver tudo através do pensamento.

Relacionamentos são espelhos. Eles trazem o que está sendo revelado por dentro, para ficar mais fácil da gente ver... Todo envolvimento fala na verdade da relação de mim comigo mesma.
Tenho gostado do que tem acontecido na minha vida emocional.

Quando eu encontro olhos que riem, e vejo no espelho meus olhos que riem também, eu relaxo. Boto a criança assustada no colo e digo pra ela "não te preocupa, a gente está aprendendo mais um pouco, tá na hora!". E quando ela lembra de alguma coisa muito ruim e quer correr pra se esconder de novo, eu digo "sinto muito, me perdoe, te amo, sou grata" ... porque essas lembranças e crenças não tem mais lugar no meu agora.

A criança que mora em mim é bem frágil. Mas gosto muito da mulher que me tornei justamente por  tudo que ela viveu. Construiu a mulher com uma história, e a mulher pode transformar..... transformar sentimentos, lembranças, limites. A criança que agora mora em mim se entrega mais e confia no que a vida traz... brinca.

Crush

- (Tita, abrindo a geladeira) Eita! Maeee, tu tomou um monte de cerveja ontem!
- Tomei
-humm, chamou as amigas de novo pra cá?
- Não foram as amigas
- ihhh, foi o boy? Mamãe tá gamada num boy!
- (Ziba) Porra até minha mãe tem um crush e eu nada!
😂😂😂

#sóobservo #deixaelespensarem #adoroadolescenteshilarios

#truestory

Corre que os filhos estão chegando!

Nesse carnaval, emendei o feriadão.... 

Precisava descansar, e minha lista das coisas procrastinadas pra quando eu tivesse tempo estava ficando gigantesca.... hehehe.... Lógico que a praia também concorre muito pra eu "não ter tempo", não é só trabalho não!

Mas como as crias não passariam o final de semana comigo, teria mais tempo livre!

E botei mesmo mãos a obra.... O mergulho aproveitando o sol foi bem pequeninho, também fiz os preparos com o eclipse que eu queria fazer, mas passei o findi focada em terminar de fazer todas aquelas pequenas coisas que acabam virando uma coisona só, quando a gente acumula....

Hoje, manhã de segunda feira me peguei lavando rapidinho toda a louça, e guardando as bagunças que, para facilitar, estava deixando pelo meio do caminho: tipo aquele martelo, que tenho usado várias vezes e que mora lá atrás na dispensa, ficou o findi todo em cima da mesa....

É que meus filhos vem almoçar comigo!

E quero que eles cheguem em uma casa gostosa..... rsrs.... Aqui em casa não são os adolescentes que arrumam tudo antes dos pais chegarem do passeio.... É a mãe!! kkkkk

Não sei se realmente sou uma pessoa melhor sendo mãe.... mas com certeza minha casa é uma casa bem mais bonita com filhos dentro! rsrs

Dias e outros dias...

Coisa boa parar quando se precisa parar....

Ontem foi um dia de silêncio e jejum.... Estava triste, pensativa, pesando com o monte de decisões e coisas a serem feitas.
Parei. Entrei, silenciei, jejuei....
Terminei o dia na frente de um super hamburguer na pracinha de food truck na esquina de casa e acompanhada da familia, porque meus filhos são compreensivos e já sabem a mãe que têm, mas também são gente! Adoro como o papel de mãe me traz pra terra! 

Foi ótimo! Rimos do meu filho, que comeu o lanche dele, a metade do macarrão da irmã e metade do meu lanche (que não conseguimos comer).... e arrematou com um sorvete. Acho que me ver jejuar mexeu com o estômago adolescente dele!!! kkkk

E hoje foi um novo dia.... mais claro, mais paz. A quantidade de tarefas a mesma, mas com outro foco...
Cantei! A manhã toda.... Enquanto escrevia, enquanto cozinhava, enquanto arrumava, enquanto planejava as terapias.... Fazia meses que eu não cantava....

Gratidão à vida, que não abandona quem a honra! :)

Potenciais

Um guri.
Meia idade mas se veste como um menino, tem a postura de um menino, se posiciona como um menino. Corpo de homem, rosto de guri. Observo.

E, de repente ele relaxa, os ombros descem e se acomodam em um lugar não tão defensivo, abre um sorriso que chega nos olhos e começa a falar de todas as ideias que amei escutar da boca de alguém. Pensamentos maduros, elaborados a base de reflexão.
Aparece um cérebro que pensa por si mesmo, uma mente singular, um sentir que se importa, que se espelha. Uma autoridade ainda meio escondida na timidez...
Ele se conhece, sabe das suas características. Ou sabe das ruins, pelo menos, e quer melhorar. Será que ele conhece as suas características boas também?

Acho que foi por esses olhos que riem que me apaixonei.
Me apaixonei sem perceber, sem saber direito que podia ser possível.... Contra as expectativas, contra todas as chances, contra as possibilidades... E até contra minha vontade.
Me apaixonei pelo olhar direto, profundo, negro ... pela sensação que tive que eu caberia nesse olhar. Pela paz que teima em entrar no meu coração (apesar de não conseguir atingir minha cabeça) quando estamos perto.

Por que não dá pra misturar a "enfermeira" e a mulher?... Não dá pra se apaixonar pelo potencial, pela promessa nas palavras... Preciso de ações que corroborem.
Não dá pra existir no "queria muito ficar" que não fica, no "quero você" que não vem buscar, no "tenho uma admiração enorme por você" que esquece de ter consideração.
Não dá pra se apaixonar por alguém que não é apaixonado por si mesmo...

Alguém com a crença que não merece... Sub-utilizando as suas capacidades, não acreditando em si mesmo... Sonhando de olhos abertos sonhos que não se acredita capaz de cumprir. Fazendo, a cada sugestão, cálculos mentais pra ver se cabe no bolso, no tempo, no fôlego. E chegando sempre na conclusão que "agora não dá, talvez mais tarde".

Vi acontecer na minha frente... Vi a respiração encurtar de novo, os ombros voltarem a subir, a tristeza chegar. Novamente.

Tem mesmo que ter muita força de vontade e um pocado de sorte pra vencer crenças limitantes... Senão as oportunidades vão surgir e vão passar.... Tem que saber que vale a pena. Tem que acreditar no caminho.

Metade homem, metade guri.... coração? Confesso que não sei a que meado pertence... Mas acredito que a vida não desiste de quem não desiste dela! E torço pra ela tenha um cuidado especial para criaturas que tem um imenso potencial em SER humano.

Boa sorte! Para ele, para todos nós que queremos ser melhor hoje do que fomos ontem.






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Amizade entre homens e mulheres

Você tem? Amizades do sexo oposto, com cumplicidade o suficiente para poder dizer tudo o que quiser?

Amizades femininas são ótimas..... parceria, colo, rede de segurança, compreensão sem precisar falar muito, broncas, papos emocionais.... tudo isso a gente tem. E eu amo.

Mas as amizades masculinas que tenho, todas as mais próximas do momento tem uma peculiaridade que eu adooooro. Meus amigos são todos observadores inatos e de uma argúcia admirável. As vezes é meio duro conversar com eles....porque a observação das pessoas traz uma visão fria das coisas. Muito mais fácil de enxergar os fatos crus, sem aquela camada de panos quentes emocionais que eu comumente coloco.... e assim ter uma noção mais próxima do real. Para algumas coisas pelo menos...

Um desses amigos me fez uma observação por whatsapp. Estávamos conversando sobre meus desastres relacionamentais dos últimos tempos. Foram vários seguidos, não muito graves, mas muitos em sequência, com características parecidas.... Já estou até rindo deles (e tentando incluir e trazer como lição.... seeempre).

Eu tenho esse jeitão meio doce, meio meigo e risonho, né? (na verdade não acho que tenha, mas todos me dizem isso, então é a imagem que passo, certo?). Creio que muita gente acredita que pode me fazer de tola por causa desse jeito. Confundem bom humor com bananice. E quando eu me encanto com alguém, eu elogio mesmo, digo o que vejo de bom na pessoa, me solto no sentir... Isso me deixa (imagino eu) com mais jeitão de boba ainda. Mas não sou! E eu estava contando a ele, pasma, de como os moços argumentam uma coisa absurda achando que vai ficar tudo bem .... Ele me respondeu:

"Não xuxu, nem é essa a questão. A questão é que tem muita gente que cai em papinho mole. Que não fica pensando, que quando está encantada com alguém, acredita em qualquer coisinha fofa que se diga.
Você já é mais "centrada" e quando fica p da vida, você invoca a Samanta terapeuta total, e essa fica um bichinho analítico....kkkkkk..... Samanta terapeutica joga o coração fora.
Falei merrrrrmo....kkkkkk"

É.... não é fácil de escutar esse meus amigos homens.... mas é sempre um aprendizado muito grande..... hehehe.

Portanto moços, vocês já sabem: não me deixem p da vida, senão jogo meu coração fora e viro só mente.... e essa, aprendi com papai a ser de uma lógica implacável. Mesmo sabendo que nem só de lógicas viva a humanidade....


#trueestory




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Autoimagem

Esse último findi tive uma experiência bacana....

Quando meu filho nasceu ficamos na casa da minha mãe, já que a nossa atrasou e não estava pronta ainda.... Quando ele tinha 3 meses, recebemos a visita de uma amiga da França. Ana tinha uma filmadora (16 anos atrás não existiam celulares com esses recursos todos de câmera que temos hoje em dia e não era todo mundo que tinha filmadora), e passou os dias conosco filmando alguns momentos da nossa rotina de bebê pequeno...

Ziba nasceu com pouco peso e com tantos problemas na gestação que a médica chegou a ficar surpresa dele estar bem. Então os primeiros 3 meses da vida dele foram de intenso cuidado, amamentação livre demanda, e todos os minutos do dia vigiado. Minha lembrança dessa época era de mim virada em olheiras, mamas e mau humor. E culpa por ter sido uma péssima mãe tão impaciente e irritada com meu filho...

E ao ver o vídeo não reconheci a mulher nele.... As imagens gravadas desmentiram totalmente a minha autoimagem....
Todas cenas do cotidiano que quem já teve um neném sabe como é.... amamenta, dá banho, enxuga, conversa pra estimular, brinquedinhos, dá banho de sol, troca fralda, amamenta de novo e tudo outra vez... Rotinas necessárias.... e quem me conhece sabe o quanto eu detesto rotinas!

Mas as imagens me mostraram uma mãe que tratava seu filho com intenso cuidado e uma ternura infinita... Inteira em cada olhar, em cada palavra ... cada trejeito dele eu traduzia (para a câmera), ó, agora ele está pedindo isso, ah ele fez isso porque aprendeu aquilo essa semana, ou está na hora de tal coisa, ele já sentiu falta... Com o plus de estar falando em francês, o que torna as coisas muuuuito mais chiques....kkkkk

A primeira coisa que pensei foi: nossa, como eu era carinhosa, afetiva, paciente e querida!! Porque eu me lembrava tão diferente? E... Onde foi parar tudo isso?

A segunda coisa foi: então.... eu não me via na época como carinhosa, afetiva e muito menos paciente. Será que minha autoimagem continua tão diferente do que eu passo para os outros? Do que os outro conseguem ver em mim?

Você já pensou a esse respeito? Será que o que você vê no espelho é realmente o que os outros enxergam em você?


.... refletindo.....

#truestory

Provas de cura.....

Hoje escutei de um amigo querido:

"A vida de solteiro é muito boa, mas há momentos que não é suficiente"

Quando o conheci ele estava na onda "nunca mais na VIDA quero um relacionamento sério.... Nem namoro, casamento então nemmmm pensar!!".
E justamente por conta dessa circunstância, não passamos da amizade... Sábios fomos, de respeitar cada qual seu espaço e vontade e de não tentarmos atropelar uma ao outro. Permaneceu um dos bens que eu mais valorizo e honro: carinho e amizade.

Admito que fiquei surpresa! A história dele com relacionamentos era mesmo complicada....E ele estava se dando muito bem com o "solteirismo" e amizades coloridas: afeto em até certa medida, compromisso zero, muita clareza, e toda a liberdade que queria! Esse juro que achei que não se converteria aos amantes de relacionamentos de novo!

Mas.... taí! A autoestima foi curando os traumas, ele tem o coração generoso o suficiente para trazer para perto pessoas que não reforçaram o trauma.... pronto!

Aliás, tenho estado rodeada por pessoas bem disponíveis emocionalmente....  É a amiga que começa a sair com o gatinho e tudo encaixa muito fácil para ambos, é o paquera que está disponível, disposto e aberto pra você, é o amigo que dizia que era fechado e começa a se abrir lindamente...

Que felizzz que eu fico quando percebo provas que corações machucados curam....

Adoooro gente disponível!!

Lógico que tem também aqueles(as) que continuam trancados no seu porão... Alguns realmente doloridos demais ainda, outros entrando em suas desculpas loopings eternas... Para esses a gente também dá acolhimento enquanto cabe na paciência e muito amor de amiga....

Mas meus olhos brilham mesmo é com disponibilidade escancarada! E que a Deusa me ajude a permanecer na minha disponibilidade e inteireza!


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Cosmic power

Algo aconteceu.
Um ser me jogou pra mais assustadora e profundamente escondida sombra de mim.
Um homem. Um elo da minha mônada... Sempre que esses seres "vindo da mesma nave" aparecem, sei que algo grande vem aí.
Dessa vez, esse teve a missão de me ajudar a enxergar um lado feio, maltratado e negado por mim.

Não entendi no princípio.

Neguei mais, reagi.

Xinguei, machuquei como me sentia machucada....

Esperneei, doí.

Mas, tenho muitas horas de terapia, de reflexão e de meditação. E percebi em poucos dias que esse também não era um problema dele. Nunca é problema deles. Era meu. O espelho só mostra o reflexo do que sou... Relacionamentos são espelhos...

Tomei coragem, olhei pra essa coisa feia dentro de mim. Um "troço". Uma coisa que não tenho palavras ao certo para nomear, mas que morava um pouco na minha barriga, um pouco no meu estômago, um pouco nos meus ombros. Um troço que, cada vez que algo muito bom acontecia, me jogava no automático, cortava minha ligação mais profunda comigo mesma, me fazendo responder tirando minha atenção plena. Me tirando do presente, da presença.

Respirei a coisa feia, acolhi o "troço".

Me peguei eu mesma pela mão, não me condenei, abri.

Escolhi a vida.

Pedi ajuda.

Para vida, pro universo, pra minha mais pura alma.

Para coragem que mora em mim.

Para minha amiga terapeuta, para as almas que estivessem disponíveis a respeitar e honrar a intimidade e fragilidade do momento. pros que estivessem abertos a entender...

Me deu medo cagante! Pensei em desistir, fiquei criando desculpas esfarrapadas mas plausíveis, para não ir.Fiquei sabendo (depois) que todas no grupo passaram pelo mesmo medo....
Mas quero mesmo ser maior hoje do que fui ontem? Quero!
Disse sim à vida.À vida que escolhi. Digo sim quantas vezes forem necessárias!

E fluiu!

Depois que começou, fluiu.

Leve, solto.

Confiamos todas na presença íntegra de cada uma de nós.

Nessa sexta de lua nova renasci.

Limpei.

Dei mais um passo...
Resgate de uma parte do meu poder que estava perdido...
Achei no acolhimento, na fluidez do movimento,
Na confiança no campo
e na entrega de todas...

Me sinto exposta como papel manteiga. Corajosa de ser eu mesma. Livre, leve e transformada!
Gratidão às almas irmãs femininas que tiveram a coragem e vontade de me ajudar no processo... Era íntimo e feminino demais mesmo... Que bom que estavam lá!
Gratidão à alma feminina em corpo masculino que ancorou esse grupo de terapia. Ancorou todo o campo que precisávamos. Te desejo amor, honra e paz....
Gratidão à alma masculina que abriu o processo em mim. Sei que você não entendeu o que aconteceu, e que achou tudo um exagero.... Não importa, tudo aconteceu e se encaixou como tinha de ser. Uma hora tua alma entende e te explica....

Agradeço aos padrões limitantes que me trouxeram até aqui, honro, e me despeço. Foram importantes, fazem parte do meu caminho....Não preciso mais de vocês, posso seguir.
Estou aberta, dando um passo a mais...

#constelaçãofamiliar  #cosmicpower  #curadoplaneta  #curademim

Tem dias que meu coração acorda revolucionário... Nesses dias ele acorda também sensível e com a carne exposta, pulsando...

...consultando minha alma para ver COMO posso ser mais inteira.... Não quero mais compactuar de nenhuma forma com o mundo líquido, relações líquidas. Ser conivente com superficialidades me deixa superficial também. 

Sexo. Qual o seu conceito sobre?

Descobri recentemente que sou muito mais careta do que eu pensava. MUITO mais!

Pra começar: pra mim amigo é amigo e não tem nada de colorido! Não vem querer botar cor na amizade que pra mim já começa a ser outra coisa.

Que outra coisa? Eu sempre precisei nomear as bagaças, para clarear bem as coisas e não fazer confusão. Por exemplo... amante seria uma boa palavra pra isso.Amante, aquele que ama, mas não tem compromisso de continuar amando amanhã (não entrando no conceito de relacionamento com alguém comprometido, que isso é outra história). Se ambos estão de acordo com o conteudo da relação então amante é ok.

Mas eu descobri com uma "relação" recente que eu tive, que até esse termo pode dar confusão. Que existem conceitos muito mais distantes do meu, do que eu me dava conta até ontem.

Porque, aonde que que eu vá, eu construo vínculos. É inerente à minha pessoa. Eu realmente gosto de gente, então quando eu converso com alguém que eu achei que valia a pena conversar, eu estou ali inteira. Presto atenção, construo uma ponte entre eu e ela, dou um pouco de mim, e tomo um pouco dela. Ela passa a fazer parte do meu mundo. Sigo meu caminho, levando um pedaço dela, mesmo que eu não a veja nunca mais...

(Pra mim isso se chama intensidade, que apesar de não gostar. admito que tenho. E, até então, toda pessoa que se dizia intensa, pra mim, entrava na gaveta de estar aberto a fazer vínculos rapidamente.)

Sexo então, é de um vínculo e de uma intimidade tremendos.
Entendo o conceito de sexo casual, que não tem vínculo, nem intimidade, que simplesmente é um mata tesão. Mas fazer sexo com alguém que você gosta como gente, pra mim, não entra nessa categoria.
Amante é alguém que você gosta da companhia, por quem você sente tesão (a pessoa te dá tesão, não você já está com tesão e cata alguém pra aliviar aquilo), mas que não existe outro compromisso além da vontade mútua de voltar a acontecer mais outro dia. O unico compromisso é deixar a cumplicidade do momento acontecer. Estar aberto, ali, para o mundo um do outro.
Você abre a intimidade do teu corpo também, de uma forma que você não abre para um amigo, mas com a mesma confiança de estar em um ambiente seguro, de afeto, de entendimento.

Sexo, sem esse afetivo, pra mim, é uma merda. Não faz sentido. O que eu espero de um amante é que ele deixe a intimidade acontecer enquanto estiver acontecendo. Sem a obrigatoriedade disso voltar a acontecer algum dia, mas que deixe o vínculo, mesmo que seja temporário, mesmo que seja momentâneo, que deixe a TROCA, realmente acontecer.
Sexo com alguém que eu gosto, escolho, para mim, é uma coisa linda e transformadora. É uma porta que eu automaticamente abro meu mundo interno, cheio de delicadezas e fortalezas e muita verdade. E onde eu entro mais no mundo do outro. E isso se chama intimidade. É o que é.

Ou era o que achava até pouco tempo atrás.

Descobri que existem pessoas que conseguem, escolhem fazer sexo, mesmo com pessoas que gostam, se mantendo completamente alheio a tudo isso. Sem deixar que nada entre, transforme, mude. Sem troca. Sem que abra qualquer janela dentro dela.
Entendam, não é em absoluto uma crítica! É só uma constatação surpresa de algo que eu nunca havia me dado conta. Mesmo quando existe afeto entre duas pessoas bacanas, às vezes, sexo é um distanciador, e não um aproximador.

Entendo que posso estar parecendo ingênua para muitos....
Mas sexo para mim, até ontem, sempre foi 'janelas' (ou portas, como queiram). Para outros mundos e as vezes até para outras dimensões. E isso não dependia de eu estar apaixonada ou não. Bastava eu estar ali, humana que sou, presente e aberta para o outro humano que está na minha frente, disposto a trocar pedaços do mundo dele comigo também.

Eu insisti com um cara um tempo atrás, que não admitir que estava acontecendo algo que de fato estava, chamava-se hipocrisia.
Hoje percebo que, apesar de estarmos fisicamente no mesmo espaço-tempo, estávamos na verdade em dimensões completamente diferentes...
O "O QUE É", pra ele de fato , era uma outra coisa muito diferente...

Fico feliz de ter tirado um pouco mais do meu óculos cor de rosa e estar mais lúcida hoje do que ontem.

Só doeu alguém para quem eu acreditava ser importante afetivamente me dizer "ei! não quero levar um pouco de ti comigo. Te liga!". Levei um susto.
Mas o que pegou mesmo foi, por acomodação, falta de atenção e talvez carência, eu ter me deixado ser menos do que eu acredito.

Bóra trabalhar ego e ilusão....


#truestory

Continua sendo verdade...

Seeempre vou admirar (e amar), quem tem coragem de ser sincero...gosto das verdades de verdade do começo ao fim... Como me disse um amigo um tempo atrás, "meias verdades são mentiras inteiras"! 

Mas confesso que já amei doloridamente (sem admirar) pessoas que tem muito de bonito, mas não são sinceras. Dessas eu sempre acabo fugindo, porque mantê-las por perto, por mais que sejam encantadoras (e são) é trazer um mundo que eu não quero e não gosto para dentro da minha casa. É aceitar me sentir desrespeitada até por mim mesma. 

Essas pessoas não perdem meu carinho, porque entendo que esse é o modo delas de ser, e não tento muda-las. Perdem apenas minha cia... Porque preciso me manter sã, e quero vida e não morte!

E vida é luz e verdade!

Nas minhas orações diárias, peço a mim mesma CLAREZA. Que eu possa ter a coragem de olhar para fatos e pessoas sem ilusões. Que minha vontade da pefeição e do sonho não seja mais forte do que minha aceitação do que É. 

Peço a mim mesma LUZ. Porque luz revela.

Peço ao meu coração coerência. 

E, ultimamente peço também à minha inteligencia CORAGEM para dar certezas e libertar quem estiver ao meu redor de qualquer jogo que prenda ou seduza. 

Quero liberdade para minha alma. E para a dos outros também!.

"Pode-se passar anos ao lado de alguém falando coisas inteligentíssimas, citando poemas, esbanjando presença de espírito, sem alcançar a delicadeza de uma declaração genuína e libertadora: dar ao outro uma certeza e, com a certeza, a liberdade." (Martha Medeiros)