Cosmic power

Algo aconteceu.
Um ser me jogou pra mais assustadora e profundamente escondida sombra de mim.
Um homem. Um elo da minha mônada... Sempre que esses seres "vindo da mesma nave" aparecem, sei que algo grande vem aí.
Dessa vez, esse teve a missão de me ajudar a enxergar um lado feio, maltratado e negado por mim.

Não entendi no princípio.

Neguei mais, reagi.

Xinguei, machuquei como me sentia machucada....

Esperneei, doí.

Mas, tenho muitas horas de terapia, de reflexão e de meditação. E percebi em poucos dias que esse também não era um problema dele. Nunca é problema deles. Era meu. O espelho só mostra o reflexo do que sou... Relacionamentos são espelhos...

Tomei coragem, olhei pra essa coisa feia dentro de mim. Um "troço". Uma coisa que não tenho palavras ao certo para nomear, mas que morava um pouco na minha barriga, um pouco no meu estômago, um pouco nos meus ombros. Um troço que, cada vez que algo muito bom acontecia, me jogava no automático, cortava minha ligação mais profunda comigo mesma, me fazendo responder tirando minha atenção plena. Me tirando do presente, da presença.

Respirei a coisa feia, acolhi o "troço".

Me peguei eu mesma pela mão, não me condenei, abri.

Escolhi a vida.

Pedi ajuda.

Para vida, pro universo, pra minha mais pura alma.

Para coragem que mora em mim.

Para minha amiga terapeuta, para as almas que estivessem disponíveis a respeitar e honrar a intimidade e fragilidade do momento. pros que estivessem abertos a entender...

Me deu medo cagante! Pensei em desistir, fiquei criando desculpas esfarrapadas mas plausíveis, para não ir.Fiquei sabendo (depois) que todas no grupo passaram pelo mesmo medo....
Mas quero mesmo ser maior hoje do que fui ontem? Quero!
Disse sim à vida.À vida que escolhi. Digo sim quantas vezes forem necessárias!

E fluiu!

Depois que começou, fluiu.

Leve, solto.

Confiamos todas na presença íntegra de cada uma de nós.

Nessa sexta de lua nova renasci.

Limpei.

Dei mais um passo...
Resgate de uma parte do meu poder que estava perdido...
Achei no acolhimento, na fluidez do movimento,
Na confiança no campo
e na entrega de todas...

Me sinto exposta como papel manteiga. Corajosa de ser eu mesma. Livre, leve e transformada!
Gratidão às almas irmãs femininas que tiveram a coragem e vontade de me ajudar no processo... Era íntimo e feminino demais mesmo... Que bom que estavam lá!
Gratidão à alma feminina em corpo masculino que ancorou esse grupo de terapia. Ancorou todo o campo que precisávamos. Te desejo amor, honra e paz....
Gratidão à alma masculina que abriu o processo em mim. Sei que você não entendeu o que aconteceu, e que achou tudo um exagero.... Não importa, tudo aconteceu e se encaixou como tinha de ser. Uma hora tua alma entende e te explica....

Agradeço aos padrões limitantes que me trouxeram até aqui, honro, e me despeço. Foram importantes, fazem parte do meu caminho....Não preciso mais de vocês, posso seguir.
Estou aberta, dando um passo a mais...

#constelaçãofamiliar  #cosmicpower  #curadoplaneta  #curademim

Tem dias que meu coração acorda revolucionário... Nesses dias ele acorda também sensível e com a carne exposta, pulsando...

...consultando minha alma para ver COMO posso ser mais inteira.... Não quero mais compactuar de nenhuma forma com o mundo líquido, relações líquidas. Ser conivente com superficialidades me deixa superficial também. 

Sexo. Qual o seu conceito sobre?

Descobri recentemente que sou muito mais careta do que eu pensava. MUITO mais!

Pra começar: pra mim amigo é amigo e não tem nada de colorido! Não vem querer botar cor na amizade que pra mim já começa a ser outra coisa.

Que outra coisa? Eu sempre precisei nomear as bagaças, para clarear bem as coisas e não fazer confusão. Por exemplo... amante seria uma boa palavra pra isso.Amante, aquele que ama, mas não tem compromisso de continuar amando amanhã (não entrando no conceito de relacionamento com alguém comprometido, que isso é outra história). Se ambos estão de acordo com o conteudo da relação então amante é ok.

Mas eu descobri com uma "relação" recente que eu tive, que até esse termo pode dar confusão. Que existem conceitos muito mais distantes do meu, do que eu me dava conta até ontem.

Porque, aonde que que eu vá, eu construo vínculos. É inerente à minha pessoa. Eu realmente gosto de gente, então quando eu converso com alguém que eu achei que valia a pena conversar, eu estou ali inteira. Presto atenção, construo uma ponte entre eu e ela, dou um pouco de mim, e tomo um pouco dela. Ela passa a fazer parte do meu mundo. Sigo meu caminho, levando um pedaço dela, mesmo que eu não a veja nunca mais...

(Pra mim isso se chama intensidade, que apesar de não gostar. admito que tenho. E, até então, toda pessoa que se dizia intensa, pra mim, entrava na gaveta de estar aberto a fazer vínculos rapidamente.)

Sexo então, é de um vínculo e de uma intimidade tremendos.
Entendo o conceito de sexo casual, que não tem vínculo, nem intimidade, que simplesmente é um mata tesão. Mas fazer sexo com alguém que você gosta como gente, pra mim, não entra nessa categoria.
Amante é alguém que você gosta da companhia, por quem você sente tesão (a pessoa te dá tesão, não você já está com tesão e cata alguém pra aliviar aquilo), mas que não existe outro compromisso além da vontade mútua de voltar a acontecer mais outro dia. O unico compromisso é deixar a cumplicidade do momento acontecer. Estar aberto, ali, para o mundo um do outro.
Você abre a intimidade do teu corpo também, de uma forma que você não abre para um amigo, mas com a mesma confiança de estar em um ambiente seguro, de afeto, de entendimento.

Sexo, sem esse afetivo, pra mim, é uma merda. Não faz sentido. O que eu espero de um amante é que ele deixe a intimidade acontecer enquanto estiver acontecendo. Sem a obrigatoriedade disso voltar a acontecer algum dia, mas que deixe o vínculo, mesmo que seja temporário, mesmo que seja momentâneo, que deixe a TROCA, realmente acontecer.
Sexo com alguém que eu gosto, escolho, para mim, é uma coisa linda e transformadora. É uma porta que eu automaticamente abro meu mundo interno, cheio de delicadezas e fortalezas e muita verdade. E onde eu entro mais no mundo do outro. E isso se chama intimidade. É o que é.

Ou era o que achava até pouco tempo atrás.

Descobri que existem pessoas que conseguem, escolhem fazer sexo, mesmo com pessoas que gostam, se mantendo completamente alheio a tudo isso. Sem deixar que nada entre, transforme, mude. Sem troca. Sem que abra qualquer janela dentro dela.
Entendam, não é em absoluto uma crítica! É só uma constatação surpresa de algo que eu nunca havia me dado conta. Mesmo quando existe afeto entre duas pessoas bacanas, às vezes, sexo é um distanciador, e não um aproximador.

Entendo que posso estar parecendo ingênua para muitos....
Mas sexo para mim, até ontem, sempre foi 'janelas' (ou portas, como queiram). Para outros mundos e as vezes até para outras dimensões. E isso não dependia de eu estar apaixonada ou não. Bastava eu estar ali, humana que sou, presente e aberta para o outro humano que está na minha frente, disposto a trocar pedaços do mundo dele comigo também.

Eu insisti com um cara um tempo atrás, que não admitir que estava acontecendo algo que de fato estava, chamava-se hipocrisia.
Hoje percebo que, apesar de estarmos fisicamente no mesmo espaço-tempo, estávamos na verdade em dimensões completamente diferentes...
O "O QUE É", pra ele de fato , era uma outra coisa muito diferente...

Fico feliz de ter tirado um pouco mais do meu óculos cor de rosa e estar mais lúcida hoje do que ontem.

Só doeu alguém para quem eu acreditava ser importante afetivamente me dizer "ei! não quero levar um pouco de ti comigo. Te liga!". Levei um susto.
Mas o que pegou mesmo foi, por acomodação, falta de atenção e talvez carência, eu ter me deixado ser menos do que eu acredito.

Bóra trabalhar ego e ilusão....


#truestory

Continua sendo verdade...

Seeempre vou admirar (e amar), quem tem coragem de ser sincero...gosto das verdades de verdade do começo ao fim... Como me disse um amigo um tempo atrás, "meias verdades são mentiras inteiras"! 

Mas confesso que já amei doloridamente (sem admirar) pessoas que tem muito de bonito, mas não são sinceras. Dessas eu sempre acabo fugindo, porque mantê-las por perto, por mais que sejam encantadoras (e são) é trazer um mundo que eu não quero e não gosto para dentro da minha casa. É aceitar me sentir desrespeitada até por mim mesma. 

Essas pessoas não perdem meu carinho, porque entendo que esse é o modo delas de ser, e não tento muda-las. Perdem apenas minha cia... Porque preciso me manter sã, e quero vida e não morte!

E vida é luz e verdade!

Nas minhas orações diárias, peço a mim mesma CLAREZA. Que eu possa ter a coragem de olhar para fatos e pessoas sem ilusões. Que minha vontade da pefeição e do sonho não seja mais forte do que minha aceitação do que É. 

Peço a mim mesma LUZ. Porque luz revela.

Peço ao meu coração coerência. 

E, ultimamente peço também à minha inteligencia CORAGEM para dar certezas e libertar quem estiver ao meu redor de qualquer jogo que prenda ou seduza. 

Quero liberdade para minha alma. E para a dos outros também!.

"Pode-se passar anos ao lado de alguém falando coisas inteligentíssimas, citando poemas, esbanjando presença de espírito, sem alcançar a delicadeza de uma declaração genuína e libertadora: dar ao outro uma certeza e, com a certeza, a liberdade." (Martha Medeiros)