Holofotes

Conversando sobre relacionamentos com um amigo que também é terapeuta, escutei uma historinha que achei interessante...

Segundo ele, algumas pessoas são como velas, já possuem um trabalho interior maior, um certo autoconhecimento, e conseguem iluminar o ambiente à sua volta com seu conhecimento e disponibilidade. E, assim como quando falta luz distribuímos velas pela casa e não deixamos todas juntas umas ao lado das outras, as pessoas velas também são distribuídas pelo mundo por alguma força maior e mais sábia e não deixadas em pares ou em grupos... E se encontram em 'convenções de velas', só para se reabastecerem, darem um up nas energias, não desanimarem e continuarem firmes no propósito.

Vou confessar que ele quaaaase me convenceu, porque esse argumento é muito lógico, né? Faz sentido...

Mas aí comecei a observar ao meu redor e vi alguns casais velas muito bacanas.
Bom, então na minha opinião, algumas dessas velas (e lógico que são aquelas que acreditam, porque são as que buscam) conseguem se juntar em pares sim. São pessoas que tem objetivos de vida em comum, aceitam crescer uma com a outra, conseguem não entrar em jogos de poder no relacionamento, nem em queda de braço. Esse tipo de casal se apoia mutuamente, e acabam dando força um para o outro. Ficam mais fortes juntos do que estariam com a soma de cada individualidade. Ao invés de duas velas, se transformam em holofotes e iluminam bem mais! Tem a possibilidade de contagiar bem mais pessoas. A intimidade e cumplicidade geradas amplificam o campo de ambas.
Então, estou vestindo a camiseta dos Relacionamentos Holofotes! rs

Aliás, segundo minha amiga Larissa, com quem conversei enquanto estava escrevendo isto, deveríamos fazer umas camisetas pra vender 'TURMA DOS RELACIONAMENTOS HOLOFOTES'... Você compraria? rssss

Cartas -diverso

...a história de um coração encalacrado se abrindo, parte 4



Oi amore! Recebi teu torpedinho agora... achei muito tarde para responder por sms também... ( Estava no curso até a pouco, a turma pegou no conversê depois e acabamos nos alongando). Mas quero te tranquilizar...

 

Estou passando por uma fase mexida sim. Esse troço de abrir o cardíaco tem a parte de jogar o lixo fora, né... Tenho me sentido fragilizada e quebrada, mas tem acontecido algumas coisas espetaculares... Então, acho que se for pra gente pensar no significado habitual de 'bem' eu não me encaixaria, mas estou bem para o que eu acho que é 'bem'... rs. Estou crescendo... Fazendo uns atendimentos que nem eu me acredito... Bom, estamos perto da época do ano que é o halloween, e acho que estou bem no clima... descendo nos meus infernos.

 

Diz aqui no meu livro das cartas do caminho sagrado que a diferença de um curador e de um xamã, é que "um curador é aquela pessoa que sabe utilizar as forças da natureza para efetuar uma cura no corpo físico, mental ou espiritual de uma pessoa. O curador jamais usa as forças das sombras para efetuar suas curas. Já o xamã é um curador que desceu aos seus próprios mundos sombrios, confrontando-se com seus medos mais ocultos (...)".

 

Então, quem enfrenta seus medos mais sombrios tem que estar meio despedaçada mesmo, né... Ao mesmo tempo, o efeito de qualquer coisa que eu trabalhe em mim é imediato, e tenho tido a oportunidade de ser veículo de muita abertura para várias pessoas, o que me faz muito bem...

 

Eu tenho a característica de conseguir me transformar em qualquer situação. Acho que tenho tido muita ajuda das pessoas do "lado de lá" também, me sinto bem guiada...

 

Estou manhosa, me sentindo meio sozinha e com uma imensa vontade de ganhar um colo... como te disse, saí de debaixo da cama e virei uma poça no jardim (rs), mas também tô entendendo que se não dá, se sempre acontece algo pra deixar os colos indisponíveis é porque não é o momento de ganhar colo então... portanto vamu sem colo mesmo, e tudo bem! Tenho me amado muito e tenho me descoberto cada vez mais apaixonada pelos meus filhotes, eles tem me proporcionado uns momentos únicos... (e tenho me achado bemmm bonita!! rssss)... se você percebeu, acabei de dizer um monte de EUS, o que quer dizer que estou dando muita atenção a mim, e no caso desse momento é uma evolução... (espero que seja mesmo, isso me deixa meio desconfortável... hahaha)...

 

Mas não penso SÓ em mim, e quero te dizer que também te sinto precisando de umas limpezas... Sábado quando te mandei o sms veio isso muito forte... Que você também estava precisando de uns encaminhamentos aí... Bom, pelo menos foi o que senti...

 

Então é isso, não sei se deu pra entender, mas somando tudo, estou bem... :) ...pelo menos com certeza o cardíaco abriu!! rsssss

 

Grata sempre pelo carinho e cuidado, tá? E te cuida também, bunitu!

 

beijocas! durma com os anjinhos...

 

foto by Gabi Stoffel

Cartas -distinto

...a história de um coração encalacrado se abrindo, parte 3....



Oi queridão!

 

Passei o dia hoje em profunda meditação...digerindo tudo o que foi mexido ontem em mim...  E descobrindo a mulherzinha medrosa que me tornei em alguns aspectos... Sabe quando tu me disse pra sair do meu esconderijo bem seguro embaixo da cama e me abrir que estava na hora? Pois é... tinha um faxinão pra fazer. Sinto que foi o mais trabalhado em mim com a terapeuta/sacerdotisa maia que te falei... A minha 'mulher' tadinha, que estava amontoada no canto, totalmente ignorada por mim...rs

 

E desse faxinão, tem uma coisa que é referente a vc. E vou ter que te contar umas coisas pra chegar lá, A carta vai ser longa, tá? :p

 

Então... Lembra que te escrevi sobre o que as pessoas falavam do seu namoro, né? O que eu não te contei foi o que elas complementavam... sobre eu e vc.

 

 Uma, desde o curso de reiki que fizemos, veio me falar que tinha sonhado que (vou usar palavras dela) "Olha, ele estava te querendo no sonho. Tu não tava muito não, ficava fugindo dele, com cara de 'ai o que esse homem quer comigo', mas ele tava te querendo e muito!".

Depois disso, outra me disse(vou usar as palavras dela também): "olha, tu sabe que eu também achei isso? Fiquei com a impressão que a namorada era só uma menina que não ia durar muito tempo, e quando você chegou, que tinha chegado a mulher da casa." Disse que notou você diferente quando eu cheguei, que você tinha falado diversas vezes em mim e que cada vez que falava ficava diferente.

No dia seguinte, falei com nosso amigo. Perguntei se tinha gostado de te conhecer, ele me respondeu que sim e depois acrescentou :  "bahh guria, tu já pensou tu e ele juntos que legal que ia ser? Naquele lugar ainda por cima? Ia ter um arco-íris dia e noite!!"

 

Pra todos eles eu respondi a mesma coisa... que eles estavam viajando, que eu e tu tínhamos mesmo sintonia, que eles deviam ter notado era isso, que você estava namorando, mega apaixonado e tals.

Aí na mesma semana tua namorada me escreve dizendo que você tinha terminado com ela. Quase caí da cadeira, né! kkkkk

 

 Mas nisso tudo, eu ainda achava que era viagem das pessoas... Fiquei um pouco intrigada é claro, com a quantidade de pessoas dizendo a mesma coisa, mas bem tranquila. Na verdade (não fique bravo) até ontem você era um ser meio assexuado pra mim. Acho que, como desde a primeira vez que nos falamos, você já falou um monte da sua namorada, inclusive como alma gêmea e tudo aquilo, eu simplesmente nem lembrei de olhar você como homem.

 

Aí você me fala que ela morre de ciúmes de mim.... E a tua amiga, na mesma semana mal chega na minha casa, começamos a conversar (nem sei te dizer como chegamos no assunto) e ela me solta que eu devia casar contigo.

 

Até então, eu estava fazendo a leitura dessas coisas todas que estavam me dizendo como carinho que as pessoas tem por mim, e uma forcinha da espiritualidade para que eu me abrisse mesmo para relacionamento, porque eu sei que estou resistente, e que era sempre com você, porque era você que estava ali. Mas a tua amiga não me conhece. Já nos encontramos uns 3 mil anos atrás, o que ela nem lembra. Então quando ela veio com a mesma história eu parei pra pensar se tinha mais coisa do que eu estava enxergando... E fiz o exercício de te olhar como homem ontem. Algo como (de novo não fique bravoooo) ' se ele fosse homem e não irmãozinho, como seria?'

 

E por causa disso tudo, ontem na despedida da roda tu me olhou com profundo carinho e eu fiquei completamente sem graça... e isso está me incomodando (o meu sem gracismo). Não estou confortável com isso tudo e não sei muito bem o que pensar, e na verdade acho que não tem que pensar, tem é que sentir.

 

Resolvi te contar porque quando eu não fico confortável numa situação, meu padrão chato e senil é ignorar e fugir. Não quero fugir de você, nem começar a te evitar, quero ser gente grande e ter clareza em todas as minhas relações, mesmo quando eu não sei muito bem o que pensar.

 

O que eu já sei é que eu tenho um carinho imenso por ti, e não estou apaixonada. Foi estranho te olhar como homem, mas não foi ruim. Fiquei meio surpresa de descobrir que tu é mesmo o tipo de homem que eu acho interessante (tua amiga me disse isso na sexta... me perguntou se eu tinha certeza que você não era atraente pra mim). E é bom saber que ainda existem homens que eu acho cativantes.

 

Está assustado? kkkkk  ...eu estaria...

 

Agora você sabe tudo o que eu sei...Eu gostaria de saber se isso tudo faz algum sentido pra ti. Você me olha como irmãzinha mesmo? (me chama assim sempre...). Já olhou pra mim como mulher? Esse bando de gente falando esse bando de coisa te diz algo?

 

Hummm... não sei se ficou claro, então pra reforçar: Amado, seja qual for tua resposta, saiba que está tudo certo, tá? se for irmãzinha pra ti, beleza, aí relaxo aqui e volta ao que era... se for outra coisa, até me proponho a olhar se não é meu coração fechado que não está deixando eu enxergar o que esse povo todo está dizendo ... (tomara que isso faça sentido pra vc... pra mim faz imensamente...rssss). De qualquer forma não tem mais o 'não dito', e isso me alivia imensamente...

 

Sei que provavelmente não é o melhor momento pra eu estar te dizendo esse monte de coisas, mas se eu deixasse passar ia começar a me afastar, e conversar sobre, clarear, sempre me aproxima (ixi, ficou com cara de D.R.isso será??? kkkkk... nãoooooo!!!)... E isso é uma outra certeza que eu tenho, que te quero pertinho!

 

Beijocas bunitu!

 

 

foto by Gabi Stoffel

Cartas -fundacao

.... a historia de um coração encalacrado, parte 2...



Mas, falando sério agora, não te preocupa, que isso não muda nada. Apenas faz parte do meu plano de exposição. Tipo: tá, já falei a respeito, não preciso ficar cuidando para a paixão não aparecer nos meus gestos ou discurso, posso relaxar, ser eu mesma, e entender isso com mais calma...

...hoje atendi um terapeuta que trabalha com tantra, e do nada ele começou a falar de pessoas Yins e Yangs... Falando que a namorada dele é mega Yin, que ele não gosta de mulheres Yangs, que fulana é yang, que cicrana é yin... Então ele virou pra mim e disse : você é bem meio a meio, né?  Tu tem o interior yin mais lindo que eu já ví, mas você se relaciona com o mundo de forma yang... (no meio do atendimento dele, então não tinha muito espaço pra eu falar ou conversar sobre isso...era só ele falando de assuntos dele...) 

...mas eu fiquei pensando em sincronicidades e que isso deve ser algo em que eu realmente teria que prestar atenção... Eu quero mesmo mostrar esse lado meu yin interno, porque gosto dele, mas em termos de relacionamentos, talvez eu tenha que começar a prestar atenção em homens que gostem mais de mulheres como eu... que tipo de homem gosta do "tipo" de mulher que eu sou?

E pensei sobre o que você tinha me falado ontem (ou sei lá quando)... Não, eu não quero mesmo casar. Quero namorar, quero sentimento, quero um espaço onde eu possa me sentir segura pra soltar essa mulherzinha aqui dentro...Mas não quero um homem morando na minha casa. Não quero ver alguém todo dia. Nem sequer quero falar com alguém todo dia... Acho estranho/engraçado o fato da gente (eu e você) estarmos nos falando diariamente, inclusive... Mas, é o que está acontecendo, e como eu estou no treino de deixar fluir (mulherzinha... rs), então deixo. Quero algo tranquilo, sem o peso de dividir a vida diariamente... com cumplicidade, mas sem peso ( e isso se chama namoro). Acho que deve ser o seu PRÉ-conceito que acha que tu é bode velho e tem que casar, ou eu sou, e tenho que casar. Nem!!! Inclusive acho que quando eu encontrar alguém que me faça ter essa vontade de casar de novo, vou sugerir que a gente case, mas que cada um more na sua casa... hehe. SE surgir alguém que me faça ter vontade de ter todo esse trabalho de novo... Porque relacionamentos dão trabalho e morar embaixo do mesmo teto mais trabalho ainda!

bye chatinho do meu core...

Sam

P.S.- às vezes tenho a impressão que a gente deveria ter se conhecido 3 anos atrás, e como não nos conhecemos, estamos botando todos os assuntos referentes a esses 3 anos em dia ao mesmo tempo... ufa!!...

 foto by Gabi Stoffel

Cartas - primicias

....A história de um coração encalacrado se abrindo....



Oi querido!

 Vou fazer um exercício de vulnerabilidade, ok? (eia trocinho mais que difícil esse... affff). Aliás, eu acho que com você eu tenho feito bastante esse exercício. E você também comigo, né...embora de maneiras diferentes... rs... acho que deveríamos ter conversado mais quando éramos casados!! kkk Ficariam menos coisas pra essa vida que estamos só em outro tipo de parceria...
 Já falei que eu super entendo tua dificuldade de contato e intimidade de verdade porque eu sou (ou fui) igualzinha, né? Então, quando os contatos começam a entrar na parte que eu tenho que me expor (olha a vulnerabilidade aí) eu arranjo uma desculpa (os orientais chamam isso de "o pequeno macaco bêbado") para que isso não aconteça... aí eu me afasto, ou dou pra trás na intimidade... Isso seria minha reação habitual...

E eu estou aqui tentando entrar numa "ação" e mais perdida que cego em tiroteio.... kkk... (Ainda bem que meu bom humor não me larga). Então resolvi que como além de meu amigo você é meu terapeuta também, vou pedir pra gente resolver isso juntos, ok? ("juntos" é ótimo, bem íntimo!! :))
 Não fiquei bem no sábado... Acho que fiquei com ciúmes!! Arre, odeeeeeio sentir ciúmes!!! E fiquei surpresa. E fiquei triste. E nem sequer entendi direito porque!!!! Tá, eu estava bem cansada e com muita dor, e isso também me deixou fragilizada, mas não era só isso...
 Acho que de repente ficou tudo misturado... E eu nem sei mais o que vai em cada gaveta. A única gaveta que é clara, bem clara pra mim é a do meu papel como terapeuta. Eu acho que eu sou a ferramenta certa pra te ajudar, e que não tem muitas ferramentas (sem querer me achar e já achando de certa forma) capazes de fazer isso por você nesse momento e nesse assunto.
 Mas o teu papel como meu terapeuta, e o de nós amigos, e nós nos aproximarmos na vida pessoal também, dezulivre, virou uma baguuunnnça!

 Eu pensei em uma coisa, mas nem sei se isso é parte da reação, ou da ação... (eu estar te dizendo tudo isso é ação com certeza!!). Acho (não tenho certeza) que também seria o melhor pra mim.
 Estou com vontade de não ser mais sua paciente. Hoje fui consultar com a Ana Paula, essa parte do físico que ela entende bem e que eu estou precisando também, e junto acabou rolando uma terapia... Acabou sendo bem bom. Nós duas também temos essa liga boa que eu e você temos...
 Assim preservaria nosso contato eu terapeuta/ vc paciente, e me daria um fôlego dessa misturança.

 Com relação a nosso contato pessoal, realmente nem sei o que pensar/sentir/resolver. Fazer de conta que ele não existe é meio que enterrar a cabeça na terra, né... Você parece lidar tão bem com as coisas todas, mesmo misturadas... como é pra você??? Como é tão fácil pra você? É tão fácil mesmo quanto parece?

O que você acha disso tudo? E como você se sente em relação a isso tudo? Gostaria muito de ter tua ajuda, e principalmente tua clareza e sinceridade.

 De qualquer forma já estou bem feliz de ter conseguido não me distanciar, fazer de conta que nada havia, e não me respeitar, como seria meu automático...

 Arre... virou um papiro.... kkk... Acho que isso faz parte do "se relacionar" de verdade, né querido... Faz uma forcinha aí!!! rsrs

 De qualquer forma, e incondicionalmente, amor nem morre... né?!!

 bjuss

foto by Gabi Stoffel

Mini cena

-Filho? Foi você que chegou? Está sozinho?

-Oi mãe, sou eu sim.... estou sozinho, por que?

-Ah, é que eu estava tomando banho, queria saber se podia sair sem roupa do banheiro....

-UUURRRGGGG!!! Pô mãe, estou sozinho, mas também me assusto, viu!!!?




kkkkkk

Fim

Por que alguns finais doem mais do que outros?

Não é pelo tempo de relacionamento, isso já sei. Já tive fim de namorico de 2 meses que doeu mais do que casamento de 7 anos... ok, foi um troço meio estranho e vou morrer jurando que aquele Urso (sim, é um daqueles apelidinhos besta de namorados... afff.... risos) já deve ter passado por mim em alguma outra vida. E por sinal, vai ficar pra resolver em alguma próxima, porque foi intenso, dolorido, ainda não entendo, nem aprendi o que quer que deveria ter aprendido com ele...

Mas uma coisa que aprendi é que tudo se repete... Vez por outra encontro uma pessoa que me lembra muuuito alguma outra que já passou pela minha vida. Urso acabou de se repetir no meu ultimo namorado.... a mesma intensidade (minha e não dele), o mesmo caos financeiro (dele e não meu), a mesma falta quase total de afinidades, o mesmo gênio, a mesma descoberta de mentiras e manipulações, a mesma dificuldade de comprometimento mesclada com entrega linda. Infelizmente não sou muito boa nesse negócio de reverter situações (ao menos não na minha vida emocional), então também o mesmo final.

Também existiram diferenças, afinal, cada relacionamento é único... Minha vida muito mais equilibrada agora, não me deixei levar pra onde não devia, saí menos quebrada. Amei mais também. Com ele quis uma vida (risos.... cancerianas quando se envolvem de verdade querem brincar de casinha, não adianta). Também trocamos mais, dormimos mais de conchinha, nos respeitamos mais, brigamos mais, fomos mais para a cozinha juntos (e menos para a balada), passeamos mais, nos quisemos mais. Mais sensação de estar em casa. Mais...

Estou saindo desse namoro sem a certeza de que fiz a coisa certa... Todo meu racional diz que sim. Não estava gostando de como as coisas estavam. Objetivos de vida diferentes. Muito esforço para pouca fluidez. Ideias de família opostas, pouca disponibilidade para o outro e já muita impaciência. Muita reclamação, muitas acusações trocadas de ambos os lados. Mas existem três pontinhos em algum lugar...algo que não encaixa... Algo que fugiu novamente do meu entendimento, ou da minha aceitação... Algo que fica me incomodando...

...Ou talvez só esteja faltando eu concordar com tudo O QUE É. É.... talvez... Que a água leve tudo para o lugar certo...

"Que o caminho venha ao teu encontro. Que o vento sempre sopre às tuas costas e a chuva caia suave sobre teus campos. E até que voltemos a nos encontrar, que os Deuses  te sustentem suavemente nas palmas de suas mãos." (antiga benção celta)

foto by Thais Feminella

...Talvez o que deixe um fim mais leve seja simplesmente a certeza de ter sido amada...


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