Capítulo

TUM
Implodi.
De repente, no meio do meu dia a dia monocórdico, entre uma pressão e outra... Tum!
Algo que eu deveria ter desabafado no primeiro instante ficou preso e tentei não dar importância.
Estourei, pifei, calei. Calei mais do que eu pretendia. Me escondi. Perdi o controle de mim mesma. Agora só a minha cabeça funciona e me maltrata. Me inferniza. Me consome e castiga.
Por fora continuo fazendo meu deveres... Mas é visível, pela reação das pessoas que eu estou me punindo e punindo aos que estão ao meu redor. Me olham de canto de olho. Sussurram quando estou passando, ou se afastam o mais rápido possível.
Merda, não consigo pensar em coisas boas.
O melhor dos pensamentos é a fuga. Largar tudo. Como se terminasse uma história ruim e começasse outra, uma boa dessa vez.
... Só que essa história ruim, já foi boa...  Isso não vai funcionar e vou acabar acrescentando culpa à minha tortura.
Pensando bem, a culpa já faz parte... Me culpo por estar infeliz. Me culpo por não ter falado. Me culpo por ser assm. Não quero me culpar também por jogar o amor fora. Ou melhor "O" amor fora.
Fico me perguntando: será que algum dia me apaixonarei novamente?
Ai como quero!
Ontem, ví uma foto minha de um ano atrás... Eu era visivelmente mais bonita. Mais feliz. O que estou fazendo comigo mesma??
Hoje no carro, em mais uma viagem calada, fiquei pensando em como esses problemas são exponenciais. Do não falar, fui pra caverna, contaminando todos ao meu redor, que agora não me tratam mais carinhosamente ( e com razão), o que faz com que eu me feche cada vez mais e comece a colocar a culpa nos outros. Alimentando inúmeras historinhas ruins, repetitivas  co finais cada vez mais trágicos. Estou com paciência zero para tudo.
Me vejo cada vez mais broxada para a vida. Acho que é capaz de eu enjoar de viver...Ou enjoar simplemente dele. Por ter guardado sempre essas emoções tão difíceis, sem soltá-las até que eu não consiga mais nem falar sobre. Nem chegar perto. Nem pensar. Só enjoar mesmo.
Estou triste mas não consigo chorar.
Que tristeza é essa que me impede de querer viver?
Espero amanhã acordar melhor...

Calma, pessoal... NInguém precisa me ligar correndo... estou muito bem...rsrs... esse é um capítulo de um livro que eu estava escrevendo um tempo aí atrás, sobre 3 mulheres...
O texto "Uma parte do que faz parte" que está aqui no blog é do livro também, da personagem mais parecida comigo. Esse aqui é de outra das três. Como desisti do livro, vou transcrevendo partes no blog... Espero que gostem!